ひとりごと

ぬーん

世界の中心で

普通じゃないことをしすぎたせいで、普通がわからなくなってしまった。自分のやり方が間違っていたことに気づいても、治すべき基準がわからないので直せない、、、。

そもそも普通ってのもはないとは思う。しいてあげるなら、一般常識(それすらも曖昧だが)、またはモラル、マナーといったところだろうか。それさえクリアできれば何をしてもとりあえずは良いのでは?ともおもう。自分の中の普通と他人の普通はもちろん違って、それか個性だったり魅力にもなる。だけど、それが極端に違いそれによって対立することも少なくはない。僕は対立するのが怖い。だからできるだけ相手の意見も尊重してディスカッションをした上で落ち度を見つけるということに尽力している。しかしまあ、相手によっては自我を押しとうすだけ押し通そうとする輩もいて、そう簡単にはいかないもんですね。話し合う余地もなく一方的にいう。こちらが何か言おうものなら、キレたり聞こえなかったり開き直ったり。踏んだり蹴ったり。ラジバンダリー。ちょっと前までの僕はそんなときでもどうにか話し合いたかった。そうすれば話し合うことの重要性をわかってもらえる気がしてた。でも、それで話し合いに持ち込めた確率はそんなに高くはなかったね。残念。色々経て、考えも変わったのかな。今はそんなことする時間がもったいなく思う。こちらの話を聞いてくれない人からは何も利益を産まない。とさえ思うようになってしまった。これは僕の中で普通になりつつあるが、他人の中で普通なのかはわからない。兎に角、面倒くさくなってしまった。自分の中の普通を否定することなく、他人の普通を参考にして自分を変えていければいいのかな。それでも正解を探してしまう僕は他人と違うことを恐れてるのかもね。

対人って労力使うよね。

そう考えると、一昔前の自分と今の自分では相当考え方が変わった気がする。

例えば、人との付き合い方。昔はその人の評判や地位、周りの交友関係等を加味して人となりや性格を見つつ、僕との関係を構築していた。でも、最近は他人の意見も参考にしながら、でも自分で見て聞いて話してみて、それから判断するようにしはじめた。悪評は広まりやすいし、そればっかり聞くと悪い人に見えちゃう。でも実際関わってみたらいい人かもしれないからね。(気づくのおせーよ)もっと早く気づいていたら人生変わってたかも?

今の僕に不満はないし、過去の選択があったから今の友人がいて、生活がある。何も間違ってはいない。と思っている。が、ちょっとだけ、ひとつまみのお塩ぐらいにはしょっぱい気持ちもある。まあ、いつかは忘れてしまう感情かな。

20歳も終わりに近づいてるけど、心の中は未だに10歳ぐらいかな。高校の後輩に会って話してたときにびっくりするぐらい見透かされていた。最近はあまり話していなかったのに、無意識的に考えてることや思ってることを瞬時に読まれてしまった。(ほんとにびっくりした)僕がわかりやすいのかな??(笑)でも、だからそこ、一緒にいれたらいいなとも思った。(彼氏持ちらしいですが)

他人に心を読まれるのが嬉しいか嬉しくないかは別として、なにか、こう、自分のことをちゃんと見て考えてくれてることにありえん嬉しさを覚えた。そこまでしないじゃん?その人がそういう人だからと言われたらそうかもしれないけど、単純に僕は嬉しかった。なんとなく、人として対等にしてくれたのかなと思った。

大切にしたい友人ですね。

 

 

最近は恋というより興味が大きくて、好きというより支えたい。と思うことが多い。

何ができるわけじゃないが、辛いときに支えてあげれる人ってすごいと思うし単純に憧れる。そういう人になりたい。

日本語が下手で、思考回路は非常識的で興味のないことにとことん興味を持てないマンだから話を聞いて人のぬくもりを提供することぐらいしかできないけど、支えたいという思いはそれなりに強いと思うんだ。

どうしたらいいのかわからないけど、しばらくはそういうスタンスで日々を楽しめたらいいなと思う。

 

ここまで2時間。ようやく眠くなってきた。

1600字って大変だね。

相変わらず支離滅裂で、日本語おかしいけど許してちょんまげ。

 

 

世界の中心で文鳥を握りたい

 

雛から育てなきゃ(笑)

 

ぽやしみ〜

おえー。

謎の吐き気がすごい。まだ、情緒不安定だからなのだろうか。喪失感を埋めるのは簡単ではない。ポッカリと空いた穴を埋めるのは相当な時間が必要なのだろう。頭ではわかっていてもやはり心はいつも置いてきぼりになってしまう。僕は世の中に対して無情にも関心がない。隣で知らない人が泣いていても興味がない。もちろん、知人であれば何かしらアクションを起こすとは思う。でも、それどもどこか心ここにあらずな感じになってしまう気がする。

僕は自分で精一杯だ。常にトライアンドエラーを繰り返して効率化を図る癖がある。だから世の中の知らない人の物語にまで干渉する余裕がない。哀れだなと自分で思う。そんな人を見たら僕はそう思う。自らそうだとも知らずに。

僕は冷めた存在だ。

 

だから

 

物事に対して非常に温かみのある考え方やモノの味方が柔軟で世界が多彩に見えてるであろう人を見るとまぶしいし憧れる。僕には一生見ることのできない世界を見ているのだと思う。

でも、最近は僕も見たいと思うようになった。きっかけは特にない。ふとそう思ったのだ。メガネをやめてコンタクトにしてみたら世界が眩しかった(物理)。たったそれだけで世界の見え方が変わった。明るくなった。ちょっと嬉しかった。今まで見てた物が違うように見えて、ワクワクした。でも、まだ難しい。最初の感想が眩しいとか語彙力なさすぎンゴね。もっと本を読みたいと思ったね。おすすめ教えてください。なんでもいいです。好みとかわからないので。

 

ブログのネタ、最近全く書く気がなかったのに今夜は下書きが溜まりに溜まってしまった。いいのか悪いのか、、、

僕のブログは突発的に勢いで書くものと、下書きに何日もかけてアウトプットしてる物があります。未だに納得の行くようにかけてない下書きもあるけど、まあ、そのうち未来の僕がどうにかしてくれるでしょう。

 

カラフルな人間になりたい。

 

これが今の思いをどうにか言葉にした感じだな。今はモノクロかつ方眼用紙を丁寧に塗りつぶしたみたいな僕だけど、いつかは何もないキャンパスに自由に落書きできるようになりたいな。

だから、僕はそういう人のそばに居たいと願う。恋とかではなく、興味としてそばに居たい。今はきっとそう。まだ知らないから。中身を知ってから。恋か興味かの脳内会議はそれからだ。

 

カラフルな装いを覚えたいので、誰か原宿にでも連れてってくれ。下北とかもいいのかな?あんまりいかんのでわからんや。おしゃれしたい!!

はい。バイトします。

それもいいの紹介して〜〜(´。・v・。`)

 

なんとなく吐き気も収まって落ち着いてきたので頑張って寝ますね。

空はどこまでも繋がってるんやで〜。

同じ時を生きれることに感謝して。

 

またね。

 

 

午前3時のおやつ

"この気持ちに名前をつけて。恋でも愛でも依存でも。"

 

特定の人が今何してるか気になっちゃうことってあるよね。たんじゅんなきょうみなのか、すきなのか、きらいだからこそきになるのか。

 わからないんだよね。とうにんは。

でも気になるの。ついSNSで探しちゃう。

これネトストか(笑)

 

だから、第三者のあなた。名前をつけろください(´▽`)

 

明日は久々にライブするので程々に楽しんできますわ

 

ぽやしみ〜

1/(20*365)+270+n

今日もナイーブ。やすぅです。

 

今日という一日はいま生きた約7570日の一日。

今の自分はこの7571日を生きた上で作られた自分。

 

最近は悩むことが多くて何も手につかずポケッとしてたら朝になってて。眠くないけど布団に入ったら昼過ぎになってる。のそのそ起きてまた何をするでもなくポケッとする日々。

 

7572日分の今日という日がだんだんと薄くなっていく。

 

何をするわけでもなくただただ、"何もしないことを選んで"今日を過ごす。

 

でも明日は少し、世界に目を向けてみようかな。

 

景色、感覚、感情、思考。

これらを共有することはとても難しいが、かなったときはとても喜ばしいし、それが続くのであれば何よりも幸せであると思う。

 

昨日もキャパオーバーして送りまいとしていた人にメッセを飛ばしてしまった。

丁寧に返信をくれて心底救われた。

いつも構ってくれるので感謝してもしきれない思いだ。本当にありがとう。

頼れるのは友達と言いたいが、果たして相手になんて思われてるかな。

友達の定義は無いし、曖昧だから。

友達と胸を張って言える人は数少ないかもね。

 

 

話は変わるが、

"愛する人に愛されたい"

って人間の愛の極論だとおもう。

どんなにきれいごとで"愛した人が幸せならそれでいい"と思っても結局最後は"愛して愛されたい"と思うと思うよ。にんげんだもの。(僕論)

 

僕はそう。

 

愛されたい。

 

今はそう思う。

 

明日の僕は今の僕ではなく未来の僕で、明日の僕が未来で何を考えどういう思考に変わるかは今の僕にはわからない。

未来のことは誰にもわからないんだよ。

 

だから未来も考えつつ、"今やりたいことを楽しめればいい"と思う。思いたい。僕はそうなりたい。

 

人間の細胞は日々入れ替わり1年もしたらほぼ総入れ替えされてるんだって。

別人じゃん(笑)

そりゃ思考回路も変わりますわな。

そんなわけで、今日の僕の責任は明日の僕に問うてください。

そんなこと知らんって言われたらドンマイ☆

(まあそんな無責任なことはしてないつもり)

 

とりあえず、マック食いすぎて腹が苦しい。

 

明日は何食べようかな。

美味しいものが食べたいな。

 

あ、バイト探してるの。

バイク通勤してもいいとこがいいの。

いいところあったら紹介してね。

 

ほな、明日の僕に好ご期待!

 

ばいちゃ!

夏 # とは

 

プール海山花火肝試し...

 

何一つすることなく休みが終わりそう

 

来年の夏こそは恋人と遊ぶんだ...

 

この世界がまだあったらね。

 

とりあえず、バイクほしい

 

あと、安心できる物、人、場所がほしい

 

うーん。むずかしい。

気にしないを気にする

あまり会いたくない人って少なからずいて、たまたま偶然その人を見かけたときに咄嗟に気にしないようするけど逆に気になっちゃってもう大変。

 

今日は動悸がヤバたにえんでした..とほほ。

 

気にしない気にするというよりは今は気まずい( ・_・)が正しいのかな?

忘れるというのは簡単じゃないし、僕が生きた1/20を占めるって相当割合高いわ。1/20をやすやす捨てれるほど効率よくないし、棄てたいとも思わないからただただ時間とともに大切に薄めていくことに尽力中。

 

強いて言うなら心の拠り所が欲しいね。一人じゃキツイわ。

 

あばばばばばばば。

 

ばば抜きしたい

 

 

おやすみ

 

ピギャー🙂

やることやんなきゃいけないけど、やりたいないときってあるよね〜(´。・v・。`)

 

最後に追い詰められたらちゃんとやるマンだから、敢えて今はやらない選択をしよう。と思います。

 

今したいことをしようぜ\(^o^)/